超级爆笑的段子

时间:2024-04-10 06:20:21
超级爆笑的段子

超级爆笑的段子,:幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,你知道的最好笑的笑话是哪个吗,那么下面是超级爆笑的段子。

  超级爆笑的段子1

一、有一次,进错群,几个富二代在那聊车。保时捷啊,法拉利啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!刚进群的我,不了解内情:这些车我都有!顿时群里炸了,纷纷问我,什么车更好,开起来更爽。我一脸懵的回答:都在我qq停车场呢,刚说完,就被踢了。

二、这样的人我还第一次见呢 进门也没一句叔叔阿姨好、我爸出去有事接下来就是鸦雀无声尴尬的我问了句 你什么时候回去上班,别人答三个字过几天。

三、和爸妈回老家,老家的房子在山上,买点东西还需要下山,我和老爸说让他陪我去山下买点零食,老爸让我自己开车去。我说:不行,这山路我要是迷路了,你就没姑娘了。这时老妈在旁边说:老公,你陪她去,别让她把车丢了。

四、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在偷笑,教练一脚把他踹下去了,马上一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,教练纳闷了,拽住最后一个问:刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道:教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员呀!

  

五、女的知道男的喜欢她很久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?男:觉得没可能。女:你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?她却冷冷的说:我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。

六、上午收拾房间,不小心被桌上掉落的木盒子砸到脚拇指了,那叫一个疼啊,我当时啊啊的直喊疼,而且还流血了。这时在客厅玩耍的儿子闻声走了进来,问我哪里疼。我说脚疼,都流血了。儿子用鄙视的眼神看着我,淡定地说:“妈,你这是涂的指甲油吧。”说完狠狠的踩上两脚后跑开了......

七、一天,一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说:“总得来说不错,但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天,校长在操场周围倒了几车的盐。

八、青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”

九、面试官:你为什么要来我公司应聘?我:我的热爱就是建筑行业,从小就受我爸的熏陶。面试官:哦?是吗?那就讲讲都做过哪些相关的建筑工作吧!我:从小在我爸的指导下,自己学会了钉板凳。

十、女神让我冒充她男朋友应付父母,谈好300块酬金,结果晚上她说……我去她家看到豪宅和几辆豪车,她父母也很满意我。当晚,女神害羞的说:“要不你就真当我男朋友好了”。我一巴掌乎在她脸上:“你是不是想耍赖,是不是不想给我那300块钱了?”

十一、那年我八岁,弟弟六岁,在一个柳絮飘飞的傍晚,我俩坐在家门口的石墩上聊长大后要干什么,后来话题就谈到了怎么分家。弟弟望着四月的`夕阳映出火似的的云海感叹:“做人难啊!”半夜被爸妈的谈话声惊醒……

十二、我是学体育的,有一个学长暗恋我,有一次他约我去游玩,我答应了,没想到见面后发现他带了好几个人,我问他为什么?他说他今天想向我表白的,怕我对他不客气,叫这些人来,是以防万一,好送他去医院的。

十三、我和闺蜜,相约减肥,毕竟有压力才能有动力。如果周日早上,谁的体重不降反而飙升,那就要请吃早餐,一个星期。到了星期天,闺蜜说他要回娘家了,我说我在旅游。结果,我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里,出现了。缘分这东西,真的没法说。

十四、美女同学小琳找她的唇膏,把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她:“你是不是落家了?”小琳说:“没有啊。我上午还用来着呢。”

一旁的小胖小声嘟囔道:“你要是我女友,书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。突然,小琳笑道:“找到了。我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔:“你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。”

十五、公司招了一个实习生,老板不在就玩游戏,老板在的时候就各种表现很乖巧的样子。作为老员工就跟她说:“你应该做到老板在不在都一个样 ”。然后她当着老板面玩了一天游戏,后来才知道她是老板的女儿…

  超级爆笑的段子2

1、晚上热得难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工……”

2、一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。

老公说:不买,太贵了!

我又回答:不贵呀!才30块!

老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!

3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你这胖样子,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的.人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

  

5、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

6、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

7、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”

答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”

老公:“你特么真疼我!”

8、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?”

我:“可以啊。”

老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”

我:“不用谢,你怎么花出去的钱,老娘给你怎么挣回来!”

9、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

我回:“废话,肯定是男人手里。”

老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。”

给女人讲真理,那你等着光棍吧!

10、一次和几个朋友正吃零食。

咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。

朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

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