笑死人的简短笑话

时间:2024-04-21 16:35:23
 笑死人的简短笑话

笑死人的简短笑话,说到笑话,相信许多人都看过或者听身边的人说过吧!笑话是可以让人感到开心,也能让人的生活变得更有趣。笑话有长又有短的,下面给大家分享笑死人的简短笑话!

  笑死人的简短笑话1

1、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”

一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,毕业了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了。

2、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”

“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”能笑到人喷饭的图片。

3、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

4、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

5、布朗说:我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?

6、成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!

7、从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知毙字不会写,想改打军棍,可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说:去吧!今天便宜你了。

8、带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。

突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

9、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了70,怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找。这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。

10、对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

11、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。

12、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!

13、高中学校打麻疹疫苗,冬天穿的比较厚,男生女生都在一个屋里。可能不方便,需要把外衣脱掉,我们几个哥们在排队,只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣,了,这不是亮点,至今我都理解不了,为什么她的会套在线衣外面。

14、搞笑段子:母亲,女儿,嫁不出去的男人有三种:一种是喷香水;一种是口香糖;一个穿着拖鞋。我女儿不知道为什么。这时父亲正在嚼口香糖,穿着拖鞋,路过,留下一阵香味。

15、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!

16。和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

17、回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。好了,不说了,该录口供了。

18、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。

19、今天和闺蜜去吃自助餐,我们的目标是吃到扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货闺蜜说我去下WC;

然后回来之后,我很惊奇的发现她竟然还能吃下去,后来才晓得她把脱了,她说一脱感觉还是有容量的,我给跪了。

20、今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。

她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。

我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!

21、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

22、九点睡是村里人,十点睡是读书人,十一点睡是厂里人,十二点睡是官府人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是好赌之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。

23、救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

24、老婆:老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?

25、老师在学生的鉴定表上写到:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

  

26、丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。

27、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。

28、凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。

29、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的`俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。

30、门外传来了敲门声,乔对妻子说:我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。

31、某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

32、某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。

一旁的经理问:我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

33、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老 ……此处隐藏1956个字……易的时候,你发现它特么竟然站住了!

18、朋友圈自拍:

别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!

我:只是稍微修了一下下!

19、买买买:

别人:乱花钱、没计划。

我:我乐意!

20、没有及时回信息(消息):

别人:没礼貌、自私、让人生气!

我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。

21、未按期完成工作(任务)

别人:他们不会合理安排时间。

我:因为时间真的不够。

22、说别人坏话:

别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!

我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。

23、图书馆里打电话:

别人:没素质!没看别人都在学习吗?

我:我是有重要的事情啊!

24、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔,你看这个能买东西吗?”

我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”

然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!”

我。。。。。。

25、儿子要钱买零食,回家说:妈妈,给我一块钱,学校买资料!

妈妈边给钱边问她:这“资料费”只要一块?买零食都不够吧?

儿子连忙说:够了够了!够买盒口香糖了。

  

26、吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”

外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”

我。。。。。。

27、小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。

第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。。。。  我怎么有种上坟的感觉。

28、家里买了张新床,丈夫感慨:"这张床可够宽的,能睡三个人。"

妻子一直想要孩子,便说:"只要你愿意,我没问题。"

丈夫激动坏了,说:"只要你不吃醋,我更没问题啦。"

29、婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:"唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。"

我:"你这人就没有刹车。"

朋友:"想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。"

30、老头在看电视,他的准女婿凑过来说:"我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。"

老人很生气,道:"结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。"

准女婿吱吱唔唔道:"不是我说的……是妇产科医生说的。"

31、男人指着女人的mm,问:这是什么?

女:这是喇叭

男又指着下面问:这是什么?

女:是开关啊

男按了一下:怎么不响?

女:你笨蛋啊,下面插头没插!

32、大师兄相亲。媒婆:"你的金箍棒真有那么沉么?"

大师兄:"废话,13500斤啊!"

媒婆:"经常举在手里么。"

大师兄:"不举。"

媒婆:"姑娘,咱们走!"

33、我和女朋友之前是异地恋,她终于从湖北回到北京了,我对她还不是很熟悉,我们去逛街,此为背景……格格吉祥……

她去洗手间,我在外面玩手机游戏等她,这时候出来一个妹子和她衣服很像,泥马我一时眼花呀!

我就边玩游戏边跟了上去了呀!还边走边说大姨妈又来了啊,做女人真麻烦,又没带wsj吧!哈哈哈!那个妹子的表情我永生难忘,我撇下女友找了个地缝钻进去了

34、时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的,但最终都会耗在手机上。

35、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心一定要拆散你的父母。

36、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

37、他只温暖你一个人,对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。

38、最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。

39、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。

40、物以稀为贵,除了拉稀。

41、决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。

42、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。

43、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听碍…”

重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”

44、 黄学乾生长富贵之家,捐了个五品官,只是不知民间疾苦。

冬天,他出外,见到一个乞丐,站在寒风里发抖。他觉得奇怪,就问随从的人:这个人身子怎么老在动弹?

随从的人告诉他:因为天冷发抖。

他更觉得奇怪了,说:难道抖抖就不冷了吗?

45、 一个人找了一份工作:在公路中间画行车线。上班三天之后,经理就抱怨道:第一天,你干得很出色,划了3公里长。

第二天也还说得过去,画了2公里。但今天你怎么只画了1公里?再这样下去,我不得不解雇你。

那人向经理室门口走去,突然回过头来说:这不是我的错,你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

46、 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:”没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

47、 一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。。。。。

这时,一位姑娘站出来说:“我敢!不过你不能砸我的脑袋。”

48、 服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢? 那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。

49、 在法庭上,法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?这可不能告诉您,法官先生,窃贼说:因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

50、 喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?

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