笑话100篇

时间:2024-04-21 22:44:27
笑话100篇

笑话100篇,在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字,句子是人们日常交流的基本表达方式,搞笑的段子能够让人会心一笑,现在分享笑话100篇。

  笑话100篇1

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

7、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

8、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。

10、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

11、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

12、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

  

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

15、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

18、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

19、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

20、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

22、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

23、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

24、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

25、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

26、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

27、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

28、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

29、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的`雨衣。

30、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

31、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。

32、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

33、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

34、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

35、人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。

36、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。

37、所有的故事都会有结局,只有生活跟你没完。

38、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

39、他从来没说爱过我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

40、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

  笑话100篇2

经典笑话大全爆笑100条(一)

1、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”

我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!”

我。。。

2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”

我说:“看动漫,从字幕里学会的。”

爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的'吧?”

我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”

  

我。。。

3、一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。

4、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的.翻找是否还有零钱。。。

小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。

经典笑话大全爆笑100条(二)

1、要过年了,接到一同学的同学聚会通知,我就随便问了一句初中还是高中。

那损B说:“在我的记忆中你貌似没上高中吧?”

我:。。。

2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。

他居然回答:“没有,我就觉得一个小一个更小而已!”

3、“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。

喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。

要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

4、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘……

我纠结了一上午,该不该答应呢?

5、一女吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。

她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。。。

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