搞笑的谐音笑话

时间:2024-04-22 02:14:20
搞笑的谐音笑话

搞笑的谐音笑话,生活中,相信许多人在网络上的时候,会看到各种各样的笑话吧!而笑话可以让一个不开心的人变得轻松起来,笑话类型非常多,下面分享搞笑的谐音笑话!

  搞笑的谐音笑话1

君要臣死,臣不得不死

香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

梅花鹿

节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

终身禁驾

今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

棺材匠

爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

快递

一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。

地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的.”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

地名

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。

那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)

主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

蟹啊

螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,

泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"

螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

终身禁嫁

今天上驾校理论课,老师说:"造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。"

后边一妹子举手说到:"那我一辈子都嫁不出去了啊?"

朱静来了

女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

一刀两断

语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:"小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?"小明一愣,说:"文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?"

邓紫棋

妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:"我们来玩扮明星吧!" "好啊好啊!" "你把我当邓紫棋吧!" "行!" 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。

妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:"王大壮草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!"

钥匙

那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少。''

没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来。

车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

  搞笑的谐音笑话2

那美女怎么了?

和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,

我指着老师对朋友说“那美女……”

化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

我愣了愣答到:“钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙”

你能给我瓢吗?

以前有个和尚路过我们村寻水喝,去了王大妈家。

和尚:“女施主,我是来讨水喝的。”

王大妈心善带了和尚进了院子:“大师,等等我去取水。”

和尚慈善的点了点头:“施主真是心善,你能给我瓢吗?”

后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

杰士邦

一女人去超市买菜,

她男人说买盒杰士邦回家。

女人回家的时候递给男人一个盒子,

男人打开一看:一对鸡翅膀。

男人说:我擦,我说怎么换包装盒了呢!

是不是凉快?

今天一同事来上班,看见他头发短了,

我:怎么把头发剪了,是不是凉快?

他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块!

朱尚海

班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。

一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,

老师恶狠狠滴批评他:

“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

去把你是有(室友)叫来!

“老师,您找我啊?”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

“额。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧?”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧?”

“嗯。我是有用的。”

“哦,老师错怪你了,去把你是有(室友)叫来!”

  

既然这么跪,我就不买了

陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,

翻开标签一看要6888元。

女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,

转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

妹纸,你兄长哪去了?

去哥们家玩,他妹开的门,

我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?

还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。

然后门嘭的`关上了,听她愤怒的喊着:哥!

我是迷路的小孩

孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。

孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?

大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。

找死,不太好听

刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”

赵云:“还是不要了吧”

张飞:“咋地看不起我们兄弟"

赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

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