简短有趣积极向上的笑话段子

时间:2024-05-14 04:17:22
简短有趣积极向上的笑话段子

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  简短有趣积极向上的笑话段子1

(一)回去。

小伙子买了辆二手奔驰,做起了网约车的生意。

这天,他接了个单,乘客竟是前女友。

一路上,两人相对无语,小伙子专心开车,而前女友却表情纠结,仿佛在做思想斗争。

到达目的地后,前女友轻声地对小伙子说:“我们还能回去吗?”

小伙子愣了一下,说:“你确定?回去还得加二十块钱。”

(二)带手帕。

小女孩第一天上幼儿园,回家后让妈妈给她带零食,妈妈没同意。

第二天,小女孩从幼儿园回家,对妈妈说:“明天让我带个手帕吧!”

妈妈纳闷地问:“要手帕干吗?”

小女孩说:“别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水。”

(三)价值。

小鸡问母鸡:“你今天能不下蛋,带我出去玩吗?”

母鸡道:“不行,我必须下蛋!”

小鸡说:“可你已经下了这么多蛋了!”

母鸡无奈地对小鸡说:“孩子,你要记住,一天一个蛋,菜刀靠边站;一月不生蛋,高压锅里见。”

(四)不掉色。

张飞跟一个卖饼的在吵架,刘备赶来劝架。

张飞怒道:“这饼黑了两块,我让他换换,他不肯!”

刘备问:“那他为什么不肯?”

张飞气呼呼地道:“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西,老子黑是黑,可从来不掉色啊!”

  

(五)理想。

小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”

后来,再有人问他:“长大后要干什么?”

他便回答:“出国念书,上哈佛大学!”

那人又问:“那大学毕业后呢?”

他白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”

(六)孔明灯。

妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问:“我们放上天的.孔明灯多少钱一个?”

妈妈回答说:“一百块吧。”

儿子赶紧说:“一百块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”

妈妈看了儿子一眼,说:“给你一百块,你倒是能上天啊!”

(七)海鸥。

爸爸带着四岁的儿子在海边玩,突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

儿子问:“爸爸,它怎么了?”

爸爸回答道:“它死了,到天堂去了。”

儿子又问:“爸爸,那上帝为什么又把他扔下来了?”

(八)博士哥哥。

哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”

弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。”

(九)作弊。

这年,高考作弊入刑。

某考生因高考作弊被抓,进了拘留所。

拘留所里,另一个人见考生衣着整齐、举止斯文,便好奇地问他:“你是怎么进来的?”

考生回答道:“说出来你可能不信,我是通过考试进来的!”

  简短有趣积极向上的笑话段子2

(一)

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学中说:大象有长鼻子,小鸟没有。

第二个学生说:小鸟有翅膀,大象没有。

第三个学生高声说:最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。

(二)

丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。

妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!

丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。

(三)

两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。

另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说:“我朋友死了。我该怎么办?”

接线员用冷静和宽慰的.语调回答说“放松一点,我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”

一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”

(四)破例

妻子:今晚破例让你去看一次电影,下不为例。

丈夫:这太好了,谢谢。什么片子?

妻子:《模范丈夫》。

(五)原因所在

丈夫:你在这个家里也太厉害了。

妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。

儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

(六)心不在焉

妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。

  

(七)也算节约

太太梨花哭丧地说:隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。

丈夫体贴地说:你想再做一套是吗?

太太破涕为笑,撒着娇说:总比搬一次家便宜吧!

(八)礼物

细菌学家对自己的妻子说:亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。

太好了,是什么呀?

我用您的名字命名了一种新的病毒。

(九)喜欢哪部分

一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。

妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。

这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。

喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

(十)如果发疯

妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?

先生说:不要问我这个问题,我要发疯。

你会不会再婚?

如果发了疯,我会再婚的。

(十一)晋升

妻子:你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?

丈夫:那是当时的情况决定的。

妻子:现在呢?

丈夫:我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

(十二)不必小心

丈夫:我想投保意外险,你说好不好?

妻子:当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!

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