不想做某件事的委婉说法

时间:2024-06-30 12:29:27
不想做某件事的委婉说法

不想做某件事的委婉说法,在我们的生活中,人们会遇到许多自己不想做的事情,但许多人因为不善于表达自己,导致不得不去做自己不想做的事情,下面分享不想做某件事的委婉说法!

  不想做某件事的委婉说法1

其实,我最喜欢的方式是直接拒绝,而且不说任何理由,因为这样感觉最爽。

而且下次别人跟你提要求时,就会反复掂量一下,以免再被你干脆地拒绝。

你不用担心得罪人,如果你不重要,你再讨好别人也没有用。

如果你是个人物,别人不会计较你曾经的态度,还是会哈着你。

当然,大多数人不喜欢这样直接的拒绝方式,那么怎样委婉地拒绝你不想做的事呢?

  

1、拖延

有些人自己能做的事不做或懒得做,就喜欢麻烦别人。

如果你觉得不好驳对方的面子,就可以说,好的,等我一下,我要先把这个文案做完。

至于这个文案要做多长时间,那还不是你说了算。

你还可以说,我现在正忙,一小时以后吧。

这种拖延传递的信息是,我不是你的工具人,你叫我干嘛我就干嘛。

除非很铁的关系,否则随叫随到就是廉价的代名词。

当你拖延的时候,对方第二次张口的可能性就很小了。

2、提条件

例如甲方提出了交货的要求,乙方痛快地答应了,这时候甲方可能感到吃亏了,就要求乙方提前两天交货。

乙方如果再满口答应,甲方还有可能提别的条件,像拧螺丝一样越来越紧。

这时候乙方可以说,提前交货可以,但是我们得要求工人加班,所以产品价格要提高一成。或者说质量上可能得有一定比例的下降。

乙方还可以要求甲方追加一些订单,以弥补损失。

甲方能接受更好,即使不接受,也不会再提更多的条件了。

3、打折扣

如果对方跟你借10万块钱,你可以说,最近我刚装修房子,手头只有2万了,这样既没有驳对方的面子,也没有让自己太为难。

4、缓兵之计

电视剧《人世间》里,秉昆跟春燕借6万块钱买车。春艳说,可以,但是手头没有现钱,只有别人欠她的帐,等她去把账要来就借给秉昆。

这其实是一个缓兵之计,让自己有一个转圜的余地。

因为账可能要来,也可能要不来,让对方有一个可能不借的心理准备。

到了晚上,春燕提了点水果到秉昆家,说非常抱歉,账没要来,真对不住。

闹得秉昆和郑娟还反过来安慰春燕。

这招确实高明,但是心眼耍多了,是会让人讨厌的。

5、适当的幽默

如果对方让你做的事需要很长时间,你可以说,兄弟,做完这项目又能让我见到明天早上的太阳了。

对方借钱,你可以说,我最近刚买了房子,现在兜里比脸都干净,实在爱莫能助。

6、说明难处+备选方案

你可以说明时间紧迫,精力有限,身体原因或难度太大等等,然后再拒绝,对方就容易接受了。

如果你再给对方出个主意或提供备选方案,让他能解决问题就更好了。

还有一些很小但是让你很烦的'事,也要有策略地拒绝。

小王每次都让小李代买早点,然后买来就吃,不提钱的事。或者说,等下给你钱哈,但是等下也不给钱,或者装作忘了。

小李心里很膈应,又觉得钱少,不值当说。

于是,有一天小李故意到得很晚,然后说来不及买了。

如此,几次之后,然后就没有然后了。

  

记住,你有权利拒绝任何人。

当别人跟你提要求时,心里是有两种准备的,一是接受,一是拒绝。

让你为难的,都不是什么好人。

乐于助人可以是我们对自己的要求,但绝对不是别人占便宜的理由。

敢于说不的人最酷最拽。

  不想做某件事的委婉说法2

1、委婉地找借口拒绝。

比如一个同学要约你逛街,但是你不想去,你可以说:“最近作业超级多,我现在天天泡在图书馆补作业,等我忙完这阵再陪你出去逛街吧°”这样同学可能就去找别人逛街去了。

  

2、缓一段时间再拒绝。

如果别人的请求你不想做,也不要立刻就拒绝,可以用“我再考虑考虑”,“我再看看时间安排”这样的语句缓冲一下,拖延时间对方可能就明白了你不想做这件事。立即拒绝很伤人,至少要听完别人的请求,留出思考一会的时间再拒绝。

3、指另外一条路给他。

有段时间总是有人来我们社团找我们谈赞助或者找人做兼职,我表示这件事不是我们的职责范围,再给他们一个兼职群群主的联系方式,让他们自己去联系。

4、请求别人帮你转达。

比如同学邀请你去一个聚会,但是你不想去,你可以拜托你们共同的朋友把你的礼物捎送过去,再发个信息说自己很愿意去但是临时有事去不了,这样也不会很无礼。

5、表明自己的难处。

比如如果有人拜托你做一件你们专业所学的事,或者在你工作范围的事,你可以用委婉的语气说出自己难处拒绝;

“我现在的专业能力还没达到这要求”“这件事不是我一个人说了算,我不是话语权最重的那一个。”他们懂得你的难处,被拒绝可能也不会太上伤心。

6、用表情包拒绝。

现在表情包很流行,也可以用带有拒绝文字的表情包拒绝,用比较幽默的方式化解拒绝的尴尬。

你想,一个人如果找到你帮忙,而且他跟你关系并不是特别熟,在这个前提下,你是他唯一求援对象的可能性,低得微乎其微。

也就是说,在你看来,他在请求你帮忙,而你如果拒绝了,他就会不高兴。

但实际上,他很可能已经碰了十几次壁,只是抱着试试看的心态找你而已。你不答应的话,对他来说并不是什么意外,相反是可以预见到的事情。

简而言之,在你们之间,存在着一种现象,叫做“信息失衡”。

什么是信息失衡?就是双方对于同一件事情的信息存在不对称,基于这种不对称,双方对这个事情的认知,会产生截然不同的看法。

举个简单的例子。

表妹的同学找她当伴娘,在表妹看来这是同学对自己的信任,如果自己不去的话同学会觉得她不够意思,会很失望;

但现实也可能是,她同学已经问过很多人了,别人都没空,就顺便问了一下表妹。如果表妹能去更好,不能去她再问问其他人。

正是这种“信息失衡”,造成了两个人之间,心态上的迥然不同。

所以对于违背了自己意愿的请求,你大可以拒绝。因为你没有义务花费你的时间和精力,帮助一个你认为不太值得你帮助的人。

不要被道德绑架,不要天然给自己设限,帮忙是人的善良,不帮也是常态。

如果你的`内心不想帮,就一定要坚定一种想法:帮忙是我对你的好,不帮才是正常的,然后为自己的想法寻找“正当性”。

  

什么是“正当性”?举个有意思的例子。

有位心理学家做过实验。走进一家银行,随意对排队的人说:“你好,能让我排到你前面去吗?”只有30%左右的人愿意让给他。

他又走进另一家银行,逐一对排队的人说:“你好,能让我排到你的前面去吗?因为我需要早一点办完手续。”

仔细看,这两句话其实是同义反复的。“排到你的前面”,实质就是“早一点办完手续”,后者并没有提供任何新的信息——既不是“我需要赶时间”,也不是“我的事情很重要”。

但结果是什么呢?超过60%的人答应了他的请求,比之前翻了一番。

为什么?因为人需要一种“正当性”,来合理化他遇到的情景。

只要你给出一个原因,哪怕这个原因其实是经不起推敲的,也会比没有原因,显得更加正当。

所以,用到这里来,也是一样的。

你一定要表现出理所当然的态度。这种态度本身,就会赋予你拒绝的行为“正当性”。

简而言之,你越理所当然地拒绝,对方就会愈加觉得:你的拒绝很合理,是不是我的行为太不礼貌了?

你越是不好意思,越是小心翼翼,反而会让对方觉得有机可乘。很有可能,他就会继续对你步步紧逼,软硬兼施。

最后的结果,要么搞得双方都不愉快,要么你就得花自己的时间,去做你本不想做的事。

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