为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住

时间:2024-02-08 00:11:21
为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住

为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住,许多做公婆的人,她们不理解,为什么儿媳自己在外面住,也不愿意和自己住在一起。而婆媳住在一起相处不融洽,会影响感情。下面是为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住!

  为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住1

人是群居动物,可是人和人之间的相处却很难,有没有同感?

平心而论,人除了和自己之外的人相处,都难,就算是和最爱的人一起过日子,有时也处不好,有的会离婚,有的会将就。

和同事好处吗?钩心斗角不好处。和同学好处吗?也会拉帮结派,各种斗争。

子女和父母好处吗?也不,有本书叫《为何家会伤人》,看书名就知道了,父母和孩子也会有各种问题。


  

然而,所有这些难处的关系都敌不过一个婆媳关系。

据某资料分析,中国婆媳关系中约有85%存在问题,55%存在严重问题,仅有10-15%美满和谐没有问题。于是很多儿媳妇内心都希望结婚后自己住,不要跟婆婆住在同一个屋檐下。

最近看了一部电视剧《新居之约》,这剧看似是讲装修的,实际上讲的却是各种家庭矛盾,几乎把“家家有本难念的经”这8个字打在了每一集的屏幕上。

就说主角杨光的客户刘大爷,刘大爷的儿子儿媳妇之前在国外生活,他们为了让儿子回来跟自己住,特地卖了老家的房子;

在城里买了一套房,劳心劳力地找杨光把房子装修好了,本来以为儿子儿媳妇会很高兴,没想到人家小两口要搬出去住。

大爷大妈问了原因,说是装修得太土。老两口虽然伤心,但是不死心,说咱土,那咱砸了重新装!

房子怎么折腾都行,但是儿子就一个,为了儿子干啥都行!

然而,儿子、儿媳妇的真正想法,老两口并不知道。

当老两口兴冲冲地重新换了软装,把家里搞得高大上了,却看见儿子、儿媳妇脸色更难看了,儿媳妇更是甩脸就走。

原来,他们不是对房子不满意,也不是对老人不满意,他们就是单纯地不想跟父母一起住,

宁愿出去租房子,而且暂时也不想生孩子,就算以后生了孩子也不想让父母带。

老两口被扎心了,可怜天下父母心。可是公正点说,儿子、儿媳的做法错了吗?

其实不能简单地讲对错,只能说,从人权的角度看,儿媳并没有错,她有不跟谁住的权力,结婚也不是卖给夫家了,必须得跟公婆一起住,只是这件事还得考虑到父母亲情。

中国人讲感情,讲养老,就算社会文明越来越发达,养老院不是什么稀奇事儿了,但是父母仍然从心理上依赖孩子,想跟儿子在一起,是人之常情。

我有个朋友,天天跟精神分裂似的,一会儿说“婆婆帮我照顾孩子,出钱买房已经很好了,我不能不喜欢她。”一会儿又说:“我就是不想和她一起住,我快疯啦!”

看吧,她理智上知道婆婆是好心的,是好人,可是感觉上就是不喜欢,这就跟我们所有人都知道应该尊老爱幼,但是做不到啊,人本身就是个矛盾体。那怎么办好呢?

这里有三条建议,希望能给那些即将受,或者已经受着婆媳关系困扰的人一点儿帮助。

1、女方结婚前想清楚,结婚后要不要和公婆同住。

生命需要的是未雨绸缪,不是亡羊补牢。下雨了你才想起来没带伞,结婚了你才想起来没房子,公婆都和你住上了,你才想赶人走,这样就是你的不对了。

所以,如果你还没有结婚,就趁早想好,将来能不能接受和公婆同住。

中国人有个问题,就是太含蓄了,有话不好意思说,又要面子,怕别人对自己的评价不好,又想要生活如自己的意,那怎么可能呢,不能勇敢地提出要求,生活就不会按照你的心意发展。

如果你一开始就不愿意和公婆住,就提前让男方跟自己的父母沟通,提前让他们有心理准备,也好安排自己的生活,双方都同意就结婚,不同意就先商量个方案。

别自己在那里希望着,公婆在那里期待着,最后弄得鸡飞狗跳,谁都不开心。

像《新居之约》里,刘大爷的儿媳妇,如果早一点告诉老两口他们的真实想法,老两口就不至于卖了老家的房子,搬到城里,人生地不熟,还花大价钱装修,心心念念盼着,然后又那么失望。

人世间最让人难以接受的情绪其实是满怀希望之后的失望,不想害人失望,就别给人希望。

如果你已经结婚了,且正经历着婆媳关系,请看下一条。

2、大大方方跟婆婆谈约法三章。

其实,婆婆和儿媳妇又不是敌人,而且爱着同一个男人,哪有什么深仇大恨,不过是双方的生活习惯互相不适应,严重点儿会彼此看对方不顺眼。

我的朋友说,她受不了婆婆是因为,婆婆老是管着她,对她束缚太多,比如不让她穿破洞的.牛仔裤,不让她的衣服后背有猫啊,狗啊的图案,不让她生二胎等等。

朋友说,自己亲妈都没这么管着自己,这么不自由谁受得了。

我邻居家有个儿媳妇说,她婆婆总喜欢管夫妻俩感情的事儿,导致小夫妻经常吵架,一吵架要好多天才能和好。

这种日子,儿媳妇觉得是煎熬,她不开心,那婆婆也会感觉到不开心,然后家里的氛围不好了,更容易爆发战争。

那这种情况,咱们就谈个章法出来。

在家庭中,沟通是第一良药,所以,双方找一个适合说话,让人放松的环境好好谈一谈。

有很多人说,我不好意思说,或者一说话我们俩就吵起来了,这两种情况都不太明确自己的目的,我们的目的是解决婆媳相处问题,必须心平气和地好好谈一谈。

人心都有一把尺,可是这个尺它不准,它衡量自己的时候宽一点儿,衡量别人的时候窄一点儿,所以,几乎每个人都对别人不满意,认为自己没啥问题。

如果不敞开来说,谁也不会认为自己有问题,那当然就不会解决问题了。

所以谈话必须坦诚,且心平气和,不能带个人情绪。


  

这里推荐《非暴力沟通》中的沟通方法,用温柔而坚定的语气陈述事实,不做评价。

不要说:妈妈,你怎么老是忘记,我都说过多少遍了,这样会把内衣洗坏的!(这种叫评价。)

然后用平和的语气说出自己的希望。

比如,妈妈,我看到你把我的内衣直接塞到洗衣机里,没有放护洗袋,这样内衣容易变形。我希望您下次用上护洗袋。(不要加情绪)

我们用陈述事实的方式,陈述自己的立场,与婆婆约法三章,树立家庭规矩;

比如,告诉婆婆,喜欢穿什么衣服,是自己的自由,希望婆婆不用管这些琐事,告诉婆婆的做法给自己带来哪些感受和困扰,并且鼓励婆婆说出自己的要求。


  

比如,很多婆婆埋怨儿媳妇懒惰,什么活儿也不干,心生埋怨却不说出口是最要不得的。

在双方的和谈中,婆婆可以说,我希望你每天自己的衣服自己洗,我只洗孙子的衣服,或者说,我希望你下班回来先做饭,我每天做饭太累了,我们俩可以约定,周末两天你做饭,周中我做饭。

当两个女主人不断修订彼此的要求,直到互相遵守约定,家庭和谐了就算大功告成了。

你可能会说,我和婆婆讲不清楚,说了也不听,如果是这样,请看下一条。

3、谈不清楚,又分不开的,那就修炼自己。

有句话叫“学如逆水行舟,不进则退”。其实,生活也如此,凡事任其胶着不解决,只会更严重。

那解决不了怎么办?

马克思主义哲学说,事物的发展是内因和外因共同作用的结果,内因是事物变化发展的根据。

所以,如果你改变不了外在环境,那就改变自己。

黄征宇的《思维故事》一书中说,在源自童年的对安全感的需求,以及成长过程中种种经历的影响下,每个人都形成了属于自己最深层次的思维故事,而这些思维故事几乎决定着每个人未来的人生轨迹。

这个思维故事就是指人的后天反应,比如“一朝被蛇咬,十年怕井绳”就是典型的思维故事造成的后天反应。

因为被咬过一口,内心就形成了判断:蛇太让人害怕了!于是以后看到类似于蛇形的事物,脑中的思维故事就会让他即刻做出反应。

这也能解释,为什么有的人乐观,大大咧咧,凡事都往好的地方想,而有的人遇事就阴谋论,因为他们脑中的思维故事不一样。

所以,我们要先改变自己的思维故事。

比如,婆婆不让你换新衣柜,你的思维故事可能是:又来了,就是看我不顺眼,怕我花钱,什么都管!

如果你改写这个思维故事,可以这样想:她不让我买新衣柜一定是有原因的,我不买衣柜是不是也可以呢?省钱了,而且还能抑制我少买衣服,是好事。


  

如果你遇到事情就先冷静下来改写自己的思维故事,朝好的方面想,慢慢你就会变得宽容,脾气好了,不较劲了,更重要的是自己舒服了,婆婆也舒服了。

改写思维故事的核心是想想这件事对自己有什么好处,对方做这件事的出发点是什么。

这个方法可用于一切人际关系,比如同事给自己甩脸子,你可以想,哦,她今天心情不好,考验我的时候又到了,我可以变得比昨天更有情商了。

总之,对一件事情怎么想,决定你会有什么态度,态度又决定了人和人相处的愉悦度,这个度又会反馈到自己身上,所以,宽容最终是对自己好。

另外,不管是儿媳妇还是婆婆,都应该转移注意力,不要把关注点放在对方身上,专心做自己的事才不会东想西想。

  为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住2

跟婆婆一起住的儿媳有这样两种:有些儿媳是自愿跟婆婆一起住,有些儿媳是不得不跟婆婆一起住。

自愿跟婆婆一起住的儿媳,通常都是婆媳关系很好,在婚前就有很好的铺垫,结婚后彼此都能够像家人一样对待对方,因为住一起没有矛盾,甚至还有好处,所以才会一起住。

不得不跟婆婆住一起的儿媳,很多内心都是不愿意跟婆婆一起住的。这种情况,通常都是这样的:要么婆婆一个人生活无法自理,要么是婆婆没有老伴儿了,儿子又不能不管,所以才不得不一起住。

这种情况下,如果婆媳关系能够越来越好,也能避免悲剧的发生。可如果婆媳关系不好,早晚会引发悲剧。

下面这位儿媳跟婆婆之间的矛盾,就是对“为什么很多儿媳不愿意跟婆婆一起住”这个问题的最好诠释,我们一起来看一下。


  

东林老师,你好:

我最近的心情很糟糕,因为我跟婆婆彻底翻脸了,心情一直平静不下来。

我跟婆婆的矛盾由来已久,从我和我老公谈婚论嫁开始就有矛盾了。

我那时候提的要求并不高,只是按正常的标准要了彩礼,其他什么都没要,可她却一直讨价还价,每次回想起来都感觉很窝心。早知道她无论如何都会讨价还价,我当时就应该要房子。

我和我老公的婚房,一开始是在他们家那边盖的房子。我们现在住的房子,是这十几年来我们累死累活买下来的,日子过得很不容易。再加上中间还生了孩子,更是显得活着很不容易。

一直以来她没帮过我们什么,可到头来却对我满腹怨言,亏我还给她养老,还因为可怜她让她跟我们住一起,真的太不应该。

去年我公公去世了,她一直嚷着不敢在老房子住,一直缠着我老公说想跟我们一起住。当时我们刚有了二胎,我想着或许她来了之后可以帮我一起带孩子,于是就一时心软把她接过来了。

可结果却是:她非但没在带孩子的问题上帮我什么忙,反而总是惹我生气。


  

她就觉得一切都是理所当然的,觉得我和我老公就该把她接来一起住,觉得我们就该像保姆一样伺候她。

她每天都是睡到很晚才起床,搞得我不知道什么时候做早饭比较好。如果我做早了,她起来自己又胡乱倒腾,搞得我中饭没法做。

如果我做晚了,孩子又没得吃。我忍了一段时间之后,让我老公跟她沟通,让她跟我们一样正常吃饭,结果她就有意见了,说我多事。

念在她是老人的份儿上,我没跟她计较,该尽心照顾的时候还尽心照顾。可她倒好,竟然三番五次跑去跟小姑子告状,说我欺负她,说我虐待她。

一开始她是偷着告状,每次告状之后,小姑子都会打电话给我,委婉地说让我对婆婆好一点,这种事我也忍了。

可谁曾想,她越来越嚣张,从年前开始抽烟,每天都搞得家里乌烟瘴气,让她去阳台抽,她每次都只是在阳台待一会儿就又回到客厅里抽。


  

本身我就很讨厌抽烟的人,再加上家里有孩子,我忍无可忍跟她吵架了。结果您猜怎么着?她当时就当着我的'面给小姑子打电话告状了,“女儿,你嫂子欺负我,你给我作主!”

小姑子当天就跑到我们家去闹,我把我老公喊回来了,那天所有人都爆发了。这对我来说正好,省得我再委屈自己了,既然她们给脸不要脸,我就让她们滚出我家。

小姑子说要让婆婆跟她一起住,说让我和我老公出钱,我没意见,我宁愿出钱也不愿跟婆婆一起住,我受够了。

事实上,小姑子也只是嘴上说要让婆婆跟她一起住,实际上并没有,而是随便给婆婆收拾了一间屋子,偶尔给她送饭,有时候还不做饭,根本不管婆婆的死活。

我真的一点都不心疼婆婆,这是她应得的报应。跟我在一起住,那么好的生活,只要她好好珍惜,我不介意一直给她养老。可她偏偏要作妖,那就别怪我不可欺,她晚景凄凉是她自找的。


  

情感建议:

如果上面那位婆婆像《都挺好》里的苏大强一样子女多,这个不管那个可以管,跟这个关系不好跟那个关系好,她作妖还可以理解。

可她就只有两个孩子,而且关系都不怎么样,还一直作妖,这摆明了是自断后路,一步步把自己往“晚景凄凉”这条路上逼。

上面那位儿媳真的已经做得很好了,不仅把婆婆接到身边住,还处处迁就她,让着她,这她都不知足,那就活该晚景凄凉,这种婆婆真的一点都不值得同情。

很多儿媳之所以不愿意跟婆婆一起住,恐怕都是不想遇到案例中那种问题吧!毕竟婆媳是两代人,不仅观念和生活习惯不同,其他方面还会有诸多不便。

特别值得一提的是:很多老人都有一些很不好的习惯和毛病,跟年轻的儿媳之间存在严重的冲突,比如抽烟,比如随地吐痰,光是这两点,就足够闹矛盾的了。

所谓“孝道”,也应该与时俱进,视实际情况而灵活调整。

真的不是非得挤在一起住就是尽孝,有的时候真的还不如分开住,然后再有针对性地尽孝。这种事,每一对夫妻都应该好好想想怎样做才能两全其美,不然愣是要凑合着尽孝,一旦闹翻了,对谁都没好处。

《为什么儿媳宁愿在外面都不跟公婆住.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式