十分好笑的笑话大全

时间:2024-07-09 22:44:26
十分好笑的笑话大全

十分好笑的笑话大全,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,下面分享十分好笑的笑话大全。

  十分好笑的笑话大全1

一、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。服务员说:叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!

二、吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗,于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去:你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗。

三、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了……不要了……

四、北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:"刚才我以为老板会拍桌子削你。"

五、有人问一位女士:“我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说:“是啊,里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说:“哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着,有这个必要吗?”那位女士说:“是啊!我知道,但是他的头发已经全部掉光了!”

  

六、表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…

七、内涵段子:我最近真的太容易被呛到了。我爸同事带他儿子来我们家玩,小家伙:“姐姐我长大后和你结婚好不好。”我:“????不好哦姐姐不喜欢小孩子。”(我爸瞪了我一眼)“那我们以后就不要小孩子。”我惊呆!

八、(俩乞丐对话)穷B1问穷B2说:“如果你有钱了,你会干什么?”穷B2想了想回答道:“我会买个大碗要饭,你呢?”穷B1骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”

九、儿子六岁,接他放学回家,老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他,你爸爸电话多少?你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。”

十、换手机号后,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊哟。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

十一、一次语文考试,有道题问某某作者是什么派的,我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们,但是不能回答的太离谱,否则要请家长,本来以为我死定了,结果我同桌却被请家长了,因为他填的是蛋黄派!!!

十二、有次女友上同事家去看同事的小闺女,蹲在那里跟她玩。小丫头摸着我女友的脸说:“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了,小丫头又慢慢的`来了句:“有好多毛。”

十三、男友是初中老师,热爱玩游戏,学校旁边有一个网吧,平时周末都满的。他昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩,一下午一半机子都是空的。网吧老板和他们闲聊得知他们是老师后,立刻送上红茶跟我男友说:兄弟,以后别来了行不。

十四、和女盆友刚吵完架就后悔了,碍着面子不想跟她当面认错,就去市场买了许多菜做了一大桌叫她先吃!我到厨房里摘掉围裙走到餐厅时,看见她把我们在旅游时给她买的那个银手镯折断,在每道菜里都插一下,然后举着凝视

十五、刚刚午休被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前…我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

  十分好笑的笑话大全2

超经典爆笑笑话 篇1

1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背,为谁座首席而争吵不停,于是他们决定方便最厉害就谁坐。

瞎子说:“我目中无人,首度我座。”

瘸子说:“我是‘不平常’的人,应该是我座”

驼背不服气的说:“你们都是直背的(侄背),该我坐。”

2、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的`男子,他说:“男厕在哪里?”

我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”

他又说:“我是问男厕在那里。”

我说:“我不是告诉过你了吗?”

他又说:“不是,我是说那边是南边!!”

我...

4、有个秀才,送了一只鹅给学官。

学官问:“我想接受你的鹅,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想不收呢,又失了礼节,怎么办好呢!!!”

秀才说:“请师父收下吧,饿死事少,失节事大呀!”

5、哥哥检查弟弟的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”

弟弟说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”

  

超经典爆笑笑话 篇2

1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”

新娘羞涩道:“他干我就干……”

2、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的'小姐拦住了去路。

小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”

老刘好奇的`问:“什么舞呀?”。

小姐们神秘的说:“民族舞!”

老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。

其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?”

听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

3、虞姬说:“大王我想活。”

霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”

虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”

霸王哭了:“十万人马……还有马呢……

超经典爆笑笑话 篇3

1、我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”

服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”

后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

2、玩QQ欢乐斗地主,因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页,里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?

3、我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说,没钱吃饭怎么办?他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”

4、有位妇女觉得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么变聪明的药,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,妇女回来说药没有用,那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”

大夫:“怎么没效!现在你不变得聪明了?!”

5、中秋广告语

乡村标语:中秋回家,人人有责!

美的:原来月亮可以更圆的.!

CCTV:心有多大,月饼就有多大!!

钙中钙:现在的中秋啊,它月饼价格高,一块顶过去五块,难吃!你瞧我,吃一口吐了5天,还止不住!

白加黑:去年一个人过中秋,不瞌睡;今年回家过中秋,睡的香。

交通标语:中秋一杯酒,亲人两行泪!

XX牌月饼有营养,牙齿更喜欢。

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