笑话段子爆笑简短

时间:2024-07-10 08:23:27
笑话段子爆笑简短

笑话段子爆笑简短,幽默的故事是智慧的小火花,是调整心情的润滑剂,作为男孩子,给她讲些笑话逗女孩子开心是对的,那么现在分享笑话段子爆笑简短。

  笑话段子爆笑简短1

1、都说女司机多么可怕,真的不全是这样的,女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧,我老公今天就夸我来着,他说:马路这么宽,中间就一块大概20厘米的砖头,你竟然能正正好好的压在上面,技术真棒!

2、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”“起初很顺利,”牧师说,”可是,当我问‘是否愿意服从对方’时,新娘子说:’你以为我发疯了吗?’而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。”

3、太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道:“哦?你跟我是第二次结婚吗?”

4、文理科分班时,小王理科的成绩非常好,但他却选了文科,我便问他:难道说文科女生要多些?他说:我木有想那么多,只因为食堂离文科班最近!

5、小时候,有次吃鱼,被鱼刺卡住喉咙,怎么也咽不下去。只好求助爸妈,各种偏方接连不断,又是喝醋,又是吞馒头,又是吞窝头。结果,我吃撑了,鱼刺还在!后来,才想起医生!

6、元旦过后天天加班,我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃,就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块,我每次给她9块9的.红包也说得过去了,她也直接就收了,不做任何回复。我正在看电视,媳妇儿拿着我的手机过来,揪着我耳朵:这“闹人的小野猫”是谁,给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊!你删了多少聊天记录?

7、大学的时候有次考试,宿舍里的人都在看书,我看书的时候旁边放个镜子,看一会书就抬头照下镜子,然后舍友看不进去了,就说你有必要那么自恋吗,看书还要看镜子,然后我就变出个苦脸说,诶,你们不懂啊,我照镜子是为了看得进去书,我要时刻提醒自己,像我这种三无的还长得丑的,不好好看书就没前途了,然后他们几个一副我明白了的样子……

8、都说接新娘的事,我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么!到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边,我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9、“妈妈,我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上,放在盒子 里埋在后院,再给它举行一个葬礼,好吗?

葬礼结束后,妈妈带你去吃冰淇淋,然后给你买你最想要的那辆赛车 ,再给你买那只你最喜欢的宠物狗,你不要太……”妈妈正在安慰儿子时,突然发现海龟动了一下,“儿子!海 龟没有死哎!”“我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。

10、怀孕三个月了,昨晚半夜突然想吃面,可是吃了一点就吃不下了,剩下的给老公吃,谁知这货吃完面,又吃了各种水果,干果,零食……等等。我说老公你怀孕啦?这货说怎么了。

我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说:我吃给你看的,你看到我吃就有胃口了。

11、一学生,非常害怕考试。这天,老师突然宣布要进行考试了。他一听,登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩,大呼小叫了一通,仍然没有反应。

这个时候,一个同学自告奋勇说:“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去,在昏死者耳边说了一句话,那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道:“你给他说的什么啊?”那同学说:“我告诉他,阴间也要举行考试啦。”

12、昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水,结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了!结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

  

13、前天,老公去打麻将。我很生气,每隔半小时,就给他打一次电话,撒娇让他回家,一直到12点,他才回家……昨天,老公又去打麻将。我没打电话,正想新办法,他却10点就回来了:媳妇,你咋不给我打电话啦?没你电话,我心神不宁的……

14、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。”“告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”

15、早上去早餐店吃早餐,发现包子涨价。我:“老板,包子为啥涨价了?”老板:“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来,吃了会儿忍不住:“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不?”老板:“是没黄瓜!”我:“那黄瓜涨价跟包子有毛关系?”老板:“做豆沙包的是俺老婆,俺老婆要减肥,减肥要吃黄瓜。”我:“……”

16、“听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”“当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”

17、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢。”师傅说:“你这种人是上学学不成,上班干不好的人,只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

18、讲一下我媳妇吧,吃肉,不吃肉馅,饺子肉的不吃,包子肉的不吃,云吞肉的不吃,但是吃肉的穿丸子!更奇葩的是,如果炒菜她会故意夹肉吃,但是如果肉被菜挡住了,一不小心吃到嘴里,肯定会吐出来!理由是,她只吃看得到的肉!尼玛,这吃个肉还要互相聊个天~相个面咋滴!

19、在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他,上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。

20、堂哥去年相亲个女孩,胖胖的,他不是很喜欢。我说:深接触就好了,胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼,“拉倒吧,跟你似的,没看出来哪好!”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚,新娘正是那个女孩,我问他怎么又喜欢了?堂哥:别说,我一接触确实脾气好又温柔,比你强多了!擦,我招谁惹谁了?!

  笑话段子爆笑简短2

1、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。

2、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

3、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

4、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。

5、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

7、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。

8、其实吧,你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢!唉,浪费了。怎么不去什么怡红院做啊?在家也是招男人,那样还有票子呢!

9、以前总以为,人生最美好的,是相遇。后来才明白,其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢,希望我们别来无恙。

10、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子。

  

11、女人千万别做让男人省心的妻子,做男人不喜欢的“三心”女人,把你留在家里放心,平时想起你来伤心,回家看到你会恶心。

12、姑娘,你已经20岁了,既要懂得说“谢谢”,也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为,四海之内皆***。

13、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

14、你笑了,我比看到自己喜欢的球队赢球还开心;你哭了,我比看到自己喜欢的球员受伤还无助,你已经是我的一部分了。

15、是你给了我整片的星空,好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱!我对你的爱就象一封没写回信地址的信,只懂得寄出,却知道没有办法收到什么。

16、你永远不会属于我,这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望,怀疑时刻的挂念,你让我的信仰更加坚定。

17、从看到你的那一刻起,我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力,我会用一生的努力来呵护这份心动的。

18、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。

19、我希望那人可以陪你看尽这细水长流,我希望那人可以温柔了你的岁月,我希望那人可以让你一直是天真的模样,而我的'最后一个希望是,那人可以是我。

20、有时候,与其掏心掏肺,不如没心没肺,在乎的太多,受到的伤害更多,做一个简单的人,废话不多说,祸事不沾惹,看透不说透,看穿不拆穿。

21、看到你,我就觉得自己到了故宫,因为你身上每一件东西都是珍品,都是宝藏,我想轻轻的搂着你,真害怕把你摔坏了。

22、刻薄嘴欠和幽默是俩回事,口无遮拦和直率是俩回事,没有教养和随性是俩回事,轻重不分和耿直是俩回事,我插手不了你的人生,但是我劝你善良。

23、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

24、对你的感情是一个简单的自然指数,你要微分几次都可以,不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分,不过会多出一个常数来,而那个常数等于—我爱你。

25、改变不了的事就别太在意,留不住的人就试着学会放弃,受了伤的心就尽力自愈,除了生死,都是小事,别为难自己。

26、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。

27、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

28、爱我的,我不一定爱;不爱我的,我绝对不爱,即使爱,也给自己一个时限,时限一到就死心。我大好一个人,何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

29、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。

30、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

31、我要用短信来呵护你,告诉你注意身体,不会让你寂寞,祝福时刻跟随你,让你高兴,让你感觉不到距离遥远。当你愉快时,我也愉快,和你一起开心高兴。

32、善良和爱都是免费的,但不是廉价的,你的善良,需要带点锋芒,你的爱,需要带些理智,带眼识人,毕竟不是所有人都配拥有它们。

33、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

34、我这人就是这脾气。只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

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