笑到肚子痛的笑话

时间:2024-07-10 10:26:26
笑到肚子痛的笑话

笑到肚子痛的笑话,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情,笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,现在分享笑到肚子痛的笑话。

  笑到肚子痛的笑话1

一、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你死哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”

二、问:西红柿和巧克力打架,巧克力赢了,打一个好吃的 答:是巧克力棒!再问:西红柿和巧克力又打架,巧克力又赢了答:是巧克力棒棒 再问,西红柿和巧克力又打架了,巧克力又赢了,这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱

三、为了给女儿培养爱心,弄了只野兔回来养,女儿经常给兔子喂青菜,喜欢的很。养了几个月,女儿跑来问我:爸爸,什么时候可以吃兔兔啊,我都喂了好久了!!我。

四、昨晚在一老友家烧烤,开啤酒的时分一哥们儿非要用牙齿咬,可他又半响咬不开,我真实看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”

五、只听说后来去学校估分的时候,他妈妈非常自信的让他考市一中,虽然考上了,但是之后和大家都没什么联系了。没想到过了这么多年,还能听到这个人的名字。

六、狗狗最开心的事情就是主人带它们出去玩的时候,有养过狗狗的主人都会发现,你刚要对它们讲:要不要去..,或者刚把遛狗时用的牵绳拿出来,这个时候狗狗就已经兴奋得不得了了。但是很多时候我们都是在利用它们的这种心理,背离它们心中所期待的,不是带它们去玩,而是去看..医...生...

七、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”“到时候你就知道了。”一个星期后,哥们苦着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

八、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

九、记得读书的时候,喜欢一个女孩,由于不同班,就给她写了一封信:“四十分钟的课,我有39分99秒都在想你,还有一秒给老师说再见!”后来她再也没理过我,为什么?

十、听单位一帮同事聊私房钱,众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时,我对面的一哥们淡淡地说:“我都存银行。” 众人问:“那存折或卡呢?”那厮憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补办。”

十一、可能是由于这是一份花钱的工作,你花了钱,就得给我带来结果,所以很多人都不愿意去让这些新人去操作,还有一个呢,就是你的态度问题,可能你刚毕业,年轻气盛,意气风发,指点江山,说的都头头是道,结果一实际让你操作就一脸懵。这就引入一个另一个话题了“理论与实践”。

十二、去女友她家,见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了,出来女朋友要看看红包里面装了多少钱,打开一看,红包里面就一张纸,上面写着,离我女儿远点,你们不合适。

十三、这东西在我们村子里可是稀罕玩意儿,就算是过年,也只有做村长的'大伯家买得起,而且每次最多给我三四颗。没想到就这几句好话,不仅免了一顿打,还拿了半包大白兔奶糖,我对大姐姐的好感直线上升,不停的夸她。

十四、他记得当父亲把自己介绍给谷百合时,她只礼貌的问了一下好,然后就埋头在自己的工作中。他当时就对她生出一种不满,因为,他还从没有被人这样怠慢过。

他一直就像一轮太阳,走到哪里,哪里亮。到哪里都是众星捧月,这样不识时务的女子和下属,他还是第一次遇见,他的嘴角,不由溢出一丝冷笑,眸底也染上一层寒光,似乎在告诫她,你这样不屑一顾对待你的新上司,迟早我会把你化成掌中的齑粉。

十五、闺蜜因为晨跑,和男友结缘!于是把秘诀传授给我,“主动,胆大,热情”!我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷,拦住我问:“丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了?”

  笑到肚子痛的笑话2

1、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

2、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

3、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!

4、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!

5、小明:快来看,快来看,我上电视了!

小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?

赶紧下来,别把电视踩坏了!

6、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?

小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。

爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了。

还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了,我也不知道为啥?

爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……

7、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

8、亲爱的,我错了,请原谅我,我以后再也不惹你生气了,爱你,爱你,我只爱你。

9、亲爱的,其实有时候我是在和你开玩笑,如果你不喜欢,那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你,我不能没有你。

10、亲爱的,不要生气啦,我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱,却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是:我倒欠(道歉)!

11、对不起,惹你生气了,我不希望你不开心,看着你生气不理我的'时候,我就非常难受。我道歉,我错了,你不要生气了好不好,我最最最美丽的、可爱的女王大人。

12、别生气了。走,我带你去吃好吃的,你这个小吃货。

13、不要生气,不要生气,生气对身体不好,生气吃亏是你自己,所以不要生气,重要的事情说三遍!

14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.再说老子不去了!

15、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。

16、我:我想打你男朋友一巴掌。

女神:别逗了,我都还没男朋友呢。

她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神:那你帮我扇死他吧。

17、微信上,他:你愿意嫁给我吗?

她:没有人会在微信上求婚的!

他:那你上扣扣。

18、餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!

19、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。

父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?

孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。

父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。

20、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!

表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??

小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???

呃。

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