每日开心一刻段子

时间:2024-07-13 04:17:23
每日开心一刻段子

每日开心一刻段子,爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天,现在分享每日开心一刻段子。

  每日开心一刻段子1

1、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上,也没发现钱在哪儿,最后他是哭着走的。

2、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

4、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

5、女孩是小棉袄,那男孩是什么?男孩应该是皮夹克,冷的时候挡不住严寒,暖和的时候穿着又热,价格死贵,仍了又可惜,只能穿着装,逢人就吹我有皮夹克!

6、某天,一帮修女在修女院长带领下骑自行车出去郊游,风景真美,她们骑过了一个又一个山坡,开心的惊喜欢呼。

7、去年情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”同事:“神经病才想加班呢。”我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”

  

8、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

9、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

10、朋友女儿比较黑,今天她跟我们夸她宝宝:“我女儿皮肤真嫩,像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到:“是脱了壳的.皮蛋吧?”然后,没有然后了。

11、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

12、我选择善良,不是我软弱,因为我明白,善恶终有报。

13、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

14、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

15、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

16、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

17、原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。

18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!

20、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。

21、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

22、同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。同事B:玩深沉呢。同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。

23、老师:哪四个字最能形容一个人丑。

24、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

25、媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!

26、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。

27、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

28、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

29、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

30、给你点阳光,你就灿烂、给你点洋葱,你就放屁。

31、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

32、开心一刻笑掉大牙 每天一个笑话大全爆笑,1有一次爸爸和我说“要是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话”儿子“我不懂您的。

33、你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。

34、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

35、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

36、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

37、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是被打轻了。

38、朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!

39、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。  于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

40、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

  每日开心一刻段子2

一、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

四、现代人们都闲得经常在外旅游,所以叫:居无定所。

五、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

  

七、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。

八、并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

九、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

十一、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

十二、这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十三、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的'体型呀!

十四、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

十五、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十六、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

十七、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

十八、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

十九、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

二十、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

二十一、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

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